Citations

De Woody Allen pour commencer. Certaines sont excellentes.


- Des erreurs, j'en ai fait. D'abord, je suis né. Première erreur !

- Un malade a besoin du plus grand calme, et non d'une parade incessante de faux culs venus s'extasier devant sa bonne mine !

- Dieu reste muet, si seulement nous pouvions convaincre l'être humain d'en faire autant.

- L'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financière.

- Mes films sont une forme de psychanalyse, sauf que c'est moi qui suis payé, ce qui change tout.

- Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera

- La vie n'a aucun but. Rien n'est durable. Même les oeuvres de Shakespeare disparaîtront quand l'univers se désintégrera.

- La vie n'imite pas l'art, elle imite la mauvaise télévision.

- La vie est un restaurant petit, mauvais et cher. En plus, c'est trop court.

- L'univers n'est jamais qu'une idée fugitive dans l'esprit de Dieu - pensée joliment inquiétante, pour peu que vous veniez d'acheter une maison à crédit.

- La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas.

- Le spectacle, c'est un monde de loups. C'est pire qu'un monde de loups. C'est un monde où les loups ne vous rappellent pas au téléphone

- Quand vous êtes mort et que quelqu'un crie "Debout là-dedans, c'est l'heure de se lever", c'est difficile d'enfiler ses pantoufles.

- Si seulement Dieu pouvait me faire un signe ! Comme faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse.

- Tant que vous n'avez pas été embrassé par un de ces pluvieux après-midi parisiens, vous n'avez jamais été embrassé.

- Un petit mot sur la contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle a dit "non".

- Je hais la réalité mais c'est quand même le seul endroit où se faire servir un bon steak.

- Hollywood ? C'est une usine où l'on fabrique dix-sept films sur une idée qui ne vaut même pas un court métrage.

- Pour l'homme qui pense, la mort n'est pas une fin mais un commencement.

- Mieux vaut réaliser son souhait que souhaiter l'avoir fait.

- Chacun doit trouver sa solution

- L'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire.

- Non seulement Dieu n'existe pas mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche

- J'aimerais terminer sur un message d'espoir. Je n'en ai pas. En échange, est-ce que deux messages de désespoir vous iraient ?

- Il est impossible de se déplacer plus vite que la lumière, et ce serait idiot car on perdrait son chapeau en route.

- L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.

- Malheureusement, nos politiciens sont soit incompétents, soit corrompus. Quelquefois les deux en même temps, le même jour.

- - Vous vous faites analyser ?
- Oh, depuis quinze ans seulement. Encore un an, et après j'essaie Lourdes.

- Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse.

- On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.

- L'éternité, c'est long, surtout vers la fin.

- Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

- Selon les astronomes modernes, l'espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.

- Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir.

- Je suis abasourdi par le nombre de personnes qui veulent "connaître" l'univers alors qu'il est déjà suffisamment difficile de se repérer dans le quartier chinois de New York

- J'ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un examen de métaphysique ; je lisais dans les pensées de mon voisin

- La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.

- Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.

- La réponse est oui. Mais quelle était la question ?

- L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

- J'ai des questions à toutes vos réponses.

- Et si tout n'était qu'illusion et que rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais vraiment payé mon tapis beaucoup trop cher

- Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.

Coluche, un grand homme! Disparu tragiquement sur une route un jour de juin 1986, a cause d'un "putain de camion" selon Renaud... Triste anniversaire le mois prochain


- La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours"

- Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.

- Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

- Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.


- Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

- La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.

- L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.

- Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

- Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.

- L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !

- Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !

- Pour qu'il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail.
En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler.

- Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.

- Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.

- Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.

- Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.

- Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

- Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records.

- A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."
C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

- Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

- Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

- La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?

- Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

- L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !

- Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

- A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

- Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre.

- La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !

- La mort... Si on est touché soi-même, on a intérêt à en rire ; et si on n'est pas touché, on n'a pas de raison de ne pas en rire.

- C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

- Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.

- Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

- Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

- Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.

- La grande différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que, de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.

- Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.

- Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.

- C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !

- Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

- De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

- Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !

- Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit.

- L'horreur est humaine

- Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

- Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous. (le pire c'est que c'est vrai...)

- On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé.

- Plus on est de fous, moins il y a de riz.

- Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.

- Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça. (en effet...)

- Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.

- Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.

- Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant ! (c'est préférable )

Excellent ! Moi j'en connais pas tellement des comme ça, je vais chercher...

Une de Stéphane, en plus de celles dispos dans son sujet photos.

"Je vis d'Indochine et d'amour et je réalise que c'est un rare privilège" (Stéphane Sirkis, 1985)

Quelques slogans de mai 68. Inoubliables et qui pourraient bien resservir avec la bande de branquignoles qui nous gouvernent !

Il est interdit d’interdire
Dessous les pavés, c’est la plage !
Soyez réalistes, demandez l’impossible !
Désirer la réalité, c’est bien ! Réaliser ses désirs, c’est mieux !
Le rêve est réalité
L’imagination prend le pouvoir
Nous ne voulons pas d’un monde où la certitude de ne pas mourir de faim s’échange contre le risque de mourir d’ennui
Je suis marxiste tendance Groucho
Déboutonnez votre cerveau aussi souvent que votre braguette
Les utopistes sont ceux qui croient qu’en changeant les structures sociales, on changera l’esprit des hommes
Je décrète l’état de bonheur permanent
Vivre sans temps mort, jouir sans entraves
L’économie est blessée, qu’elle crève !
L’œuvre d’art à venir, c’est la construction d’une vie passionnante
Consommez plus, vous vivrez moins
La perspective de jouir demain ne me consolera jamais de l’ennui d’aujourd’hui
La liberté d’autrui étend la mienne à l’infini (Bakounine)
Ceux qui parlent de révolution et de lutte de classes sans se référer explicitement à la vie quotidienne, sans comprendre ce qu’il y a de subversif dans l’amour et de positif dans le refus des contraintes, ceux-là ont dans la bouche un cadavre (Raoul Vaneigem)

Citation :

Le suicide c’est l’espoir de ceux qui n’en ont plus.

Qu'est-ce que c'est vrai...

Citation :

Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun d'entre nous de passer inaperçu.

D'après ce que j'ai pu lire de lui, ça y ressemble bien.

moa y'en a une, que je sais plus du tout ou je l'ai prise c'est

"Tout le monde est cinglé, à part vous et moi...et quelque fois, je me demande si vous ne l'êtes pas aussi"

C'est aussi dans le style du Woody, ça

ouais, le mien est a peu près pareil, enfin celui de l'an dernier, celui que je vais utiliser cette année est pas encore dans cet état là!!!lol

Citation :

C'est parfois dans un regard ou dans un sourire que sont cachés les mots qu'on a jamais su dire.

C'est vrai "souvenirs, souvenirs..."

Il a l'air bien ton agenda . J'ai jamais fait ça moi. Et les photos dedans, ça doit donner! Avec des citations aussi vraies, en plus...

Les paroles de quelle chanson?

Tu fais exactement comme moa!!!lol
Sauf que moa généralement je le fais quand je m'emmerde en cours!!!mdr

Je recopiais les paroles de chansons d'Indo en cours (je vous dis pas la tête de la prof de litté quand elle a trouvé celles de Harry Poppers ^^")

Moi aussi les ptites croix partout, et sur le tableau à côté du symbole de Nirvana avant le cours de spé ^^

mdr!J'avais une enorme croix qui prenait toute ma pochette en cours, je vous dit pas la tête des gars quand ils l'ont vu!!!
Je me faisait chier hier soir, alors j'ai recommencer a marqeur quelque petit truc dans mon agenda, qui d'ailleurs est plein de citation!!!Je vous en mettrais quelques unes a l'occasion!!!