Coluche, un grand homme! Disparu tragiquement sur une route un jour de juin 1986, a cause d'un "putain de camion" selon Renaud... Triste anniversaire le mois prochain
- La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours"
- Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.
- Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
- Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.
- Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.
- La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.
- L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.
- Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.
- Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.
- L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !
- Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !
- Pour qu'il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail.
En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler.
- Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.
- Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.
- Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.
- Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.
- Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.
- Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records.
- A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."
C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.
- Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.
- Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.
- La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?
- Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.
- L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !
- Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.
- A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
- Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre.
- La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !
- La mort... Si on est touché soi-même, on a intérêt à en rire ; et si on n'est pas touché, on n'a pas de raison de ne pas en rire.
- C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
- Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
- Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.
- Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !
- Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.
- La grande différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que, de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.
- Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
- Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.
- C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !
- Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !
- De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
- Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !
- Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit.
- L'horreur est humaine
- Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.
- Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.
(le pire c'est que c'est vrai...) - On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé.
- Plus on est de fous, moins il y a de riz.
- Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.
- Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.
(en effet...) - Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.
- Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
- Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !
(c'est préférable )